La « chasse à la nounou »

Mardi 10/06/2008 | Posté par Marlène Schiappa

Fanny entraine Marlène dans une chasse à la nounou, sélection à la source des futures baby sitters, au Parc de la Planchette.

Ayant appris que je cherchais une baby sitter, Fanny, la mère d'un petit camarade de ma fille, décide de m'initier à la chasse à la nounou. Le principe de recrutement est le même que celui de la chasse de tête, aussi appelé approche directe: on regarde des employés potentiels travailler dans leur environnement professionnel pour décider si oui ou non, on va les débaucher. Direction l'environnement professionnel des nounous: le parc à la sortie de l'école.

Il faut savoir que recruter des nourrices ou des femmes de ménage est un vrai problème pour les familles des Hauts de Seine. Beaucoup de demandes, peu de candidates, des besoins urgents, toutes les conditions sont réunies pour un marché de la garde d'enfants en flux tendu. 

Nous arrivons au parc. Tandis que nos enfants se lancent du sable et se tirent les cheveux, nous nous installons sur un banc pour observer les nounous. Régle n°1, respecter la hiérarchie nounouèsque. Il ne faut surtout jamais, jamais, dire à une "AM" (assistante maternelle, agréée par la PMI) qu'elle est "baby sitter"  ou "nounou" (nourrice à domicile des parents, parfois au noir) et encore moins employée de maison ou fille au pair. Fanny cherche donc une nourrice, et moi, une baby sitter.

Fanny me demande quels sont mes critères de sélection. La tête qu'elle fait en entendant ma réponse ("Qu'elle soit sympa")  semble vouloir dire: "Vous êtes le maillon faible, au revoir." Règle n°1, selon Fanny, l'hygiène de vie. "Regarde la nounou en jaune, là, derrière le tobogan: C'est le 3ème Granola qu'elle s'enfile. Je n'ai pas envie qu'elle donne à mon fils l'exemple de la malbouffe", me dit-elle. J'acquiesce, en enlevant ma veste pour la mettre dans mon sac, sur le lot de 6 mars glacés acheté pour l'occasion.

Deux nounous parlent entre elles pendant que les enfants qu'elles gardent poussent les autres pour accéder au toboggan. L'une d'elles allume une cigarette. Fanny me dit que celle-ci vient de s’éliminer. Pas de fumeuse, pas d'animaux. Pas de téléphone pendant le travail non plus, dit-elle en montrant du doigt une blonde très maigre qui tape du pied et hurle au téléphone  des mots que nous remplacerons ici par "bip", "bip", et "bip", pour ne pas choquer les enfants. Ces principes étaient les règles n° 2, 3 et 4.

Je lui désigne une jeune fille en train de chanter « Une chanson douce » en tendant des bouteilles d'eau aux enfants. A priori, parfaite. Mais Fanny s'insurge: cette nounou a des airs d’Aïssa Maiga, en mieux. Règle n°5, dans la chasse aux nounous, on exclut les belles et les bien foutues dès le premier tour. Oui, c'est de la ségrégation, mais c'est comme ça. Elle me raconte les histoires de plusieurs de ses copines dont le mari est parti avec la nounou: plus disponible, plus jeune, parfois même plus maternelle, la nounou est une rivale dangereuse, « ex aecquo avec l'assistante ou la stagiaire », selon Fanny. Elle suggère de prendre un nounou homme en espérant qu'il ne soit pas gay. (Fanny est très, très jalouse). Justement, un nounou homme arrive. Je demande à Fanny depuis quand ils ont installé des hauts parleurs dans le parc, qui diffusent du Barry White, pendant qu'il ouvre la grille au ralenti. Elle me fait remarquer qu'il n'y a pas de haut parleur dans ce parc.

Nous laissons de côté le mâle et allons aborder une femme, la quarantaine, une poussette dans une main, un bébé dans un bras, une petite fille au bout de ce même bras. Elle gère. Nous lui lançons un banal « Bonjour, comment ça va ? ». Elle se confie, nous prenant pour des collègues « C'est la plaie, ce boulot, hein ? Heureusement qu'il y a les siestes qu’on puisse souffler. Et puis les parents,  ils sont pénibles, jamais là, mais il faut faire tout ce qu'ils veulent. Le père de ce blondinet, là, est un maniaque, il veut que je fasse les compotes moi-même en mixant des pommes, mais regardez: je lui donne des compotes toutes prêtes, en briques ! Hihi ! »

Fanny a les larmes aux yeux. Moi, je ne vois pas le problème, je n'ai pas acheté de pomme depuis 1997 et je pense à mes mars glacés qui ont du bien se répandre dans mon sac et sur ma veste. Quel gâchis. Jusqu'à quelle heure Picard est-il ouvert ? Est-ce qu'ils ont des Snickers glacés ? A partir de quel âge les enfants peuvent-ils manger des glaces ? Si je mange les mars glacés fondus, c'est grave ? Oups, Fanny m'exposait les règles n° 6, 7 et 8. J'ai complètement décroché, je suis désolée, je ne pourrai pas vous les transmettre. Mais au vu de l’efficacité de cette chasse à la nounou, j’espère pour vous que vous avez de meilleurs techniques de recrutement que nous.

Nous allons chercher nos enfants, que nous trouvons en plein deal de doudous. Au final, Fanny n'a pas trouvé de nourrice, et moi, pas de baby-sitter.  Tant pis, je dois me résoudre à passer les samedis soirs des 10 prochaines années à lire Petit Ours Brun. Heureusement, Fanny a une autre idée en tête : les petites annonces sur Internet. A suivre…

Marlène Schiappa

Marlène Schiappa -

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